Bugün açtığın konuda sana hak verdiğim çok fazla yer var. Konuşmamız, ertelemememiz gereken bir konu bu. Uzun zamandır bununla ilgili konuşmak istiyordum. Neyse. Bak şimdi; Sen benim kaç yılımsın 4 olacak nerdeyse. Çok fazla tartışıyoruz, çok fazla kavga ediyoruz, çok fazla küsüyoruz, çok da kırdığımız oluyor birbirimizi ama ben istiyorum ki en çok da sevelim birbirimizi. Belki o kavgaların nedeni senin kendine zarar vermen dışında hep benim yüzümden çıkıyor. Belki haksız olduğum halde saatlerce uğraştırıyorum seni. Farkındayım çoğu yerde ben kırılmayayım, üzülmeyeyim, bana bişey olmasın diye susuyorsun-müsamaha gösteriyorsun. Anlayışlı olmaya çalışıyorsun. Kırılıp içine atıyorsun çok üzdüğüm oluyor seni. Hepsini fark ediyorum ama konuşmayı erteliyorum. Şimdi zamanı gibi sanki konuşmanın. Ben seni bile isteye üzer miyim? Kıyar mıyım sana? Kırar mıyım kalbini? Kırılırsan en derinlerde kırılmaz mı benim de kalbim? Sen bana değer verirsin de ben vermez miyim? Bağlanmaz mıyım sana? Küsken hiç yanmaz mı canım? Geçirmez miyim içimden 'keşke şunu demeseydim hala konuşuyor olsaydık' diye? Hiç ağlamaz mıyım? Özlem duymaz mıyım? Eksikliğini hissemez miyim? Hepsini tek tek yaşıyorum. Sen benim ailemden biri gibisin. Ailemsin hatta. Yeri gelir annemsin. Yeri gelir ablamsın. Yeri gelir abilik yaparsın. Yeri gelir baba olursun. Yeri gelir kardeşim. "Yeri geldi de herşeyim oldun." . Çok kırıyorum insanları, çok üzüyorum. Bile bile. Sorun şu ki bu şey nasılsa kalp kırarken beni mutlu ediyor. İnsanların ağlaması hoşuma gidiyor. O an bunu yaparken iyi hissediyorum. Herkesten çıkıyor acısı herkesi paramparça ediyorum. Öyle de iğrenç bir sinir hastalığım var işte. Hakim olamıyorum. Bayılmaların da nedeni o gibi gözüküyor. Herşey batıyor abi. H. E. R. Ş. E. Y. Yeni yeni ilaçlar eklediler reçeteye. Onları kullanıcam robot gibi olucam. Sessiz-sakin. Her boka evet diyen. O kendini benim hayatımda çok değerli bi bok sanan mallarla da yakın olmamın sebepleri var. Aldatıyorum hepsini düşüncelerle. Çok değerli olmak dışında sandıkları şeyler 'BOK' O boklara iyi davranıyorum çünkü onlar zamanında beni iyi niyetimle üzmüş boklar. Şimdi kendime öyle bir bağladım kii.. Sikseler bırakmazlar. Canım sıkıldıkça süründürüyorum onları. Kalplerini kırıp saatlerce ağlattığım oluyor. Bana da eğlence tabii. Bi' affetmeme muhtaç kalıyorlar. Seni seviyorumlarımı özlüyorlar. Nasıl acınasılar nasıll anlatamam. İşte bu yüzden yakınım onlara, süründürmek için. Abi aslında hiç iyi bir şey değil ama bak elimde bahane de var koy göte gitsin diyorum. Ama bunları yaparken acıma duygumun olduğu tek insansın. Sana sandığından çok değer veriyorum. Aleyna ben seni seviyorum? Ben sana söz verdim bırakmayacağım seni ne pahasına olursa olsun. Ağzıma sıçsan da bırakmam. Sinirlenince neden sana 'git' diyorum? Hastalığım geliyor hissediyorum. İstemem ki onları parçaladığım gibi parçalan. İstemem ki onlar gibi kullanayım seni. Emin ol istemem. Bu yüzden hep 'git' demek kolay gelir dilime. Ama ne dersem diyeyim sen benden gitsen de ben senden gidemem. Bi' bahane ile çıkarım yine karşına. Ayrıca sana bazen çok emir veriyorum farkındayım ama bunun nedeni yanlış yapıp üzülmenden korkmam. Hakkım yok ama yapıyorum işte özür dilerim. Sana söylüyorum bak sakın bi salaklık yapıp seni sevmediğimi, başkalarının senden değerli olduğunu düşünme.

BU EBEMİ SİKTİĞİN ZAMAN EBENİ SİKİCEK YAZIYI YAZDIĞIM ZAMAN BBQ.